Уходим технично...

Прошла любовь, завяли флоксы. Открыто послать подальше будет неэтично - все-таки близкий человек, но и держать около себя уже надоело. Поэтому грамотно и технично совершаем ряд мер по добровольному переходу в разряд лучших друзей. Провоцируйте ее, сравнивайте ее с подругами, запугивайте, обманывайте... Как говорится, на войне - все средства хороши...

Их сломала бытовуха

Везде раскидывайте свои вещи. Рассеянно забредайте в грязных ботинках на ковер, разбивайте ее любимые вазочки, не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к назначенному сроку к ее родителям, выдергивайте закладки из ее книг, постоянно переключайте телеканалы, и самое страшное - оставляйте холодильник открытым.

Почаще неожиданно заваливайтесь домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, орущих хором "Спартак-чемпион!"
Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио или телевизор.

Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скурпулезно разъясняйте положение дел на бирже.

Ведите "здоровый образ жизни". Исключите из еды все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму.

Если она склонна к полноте, купите весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса.


Язык мой - враг мой

Невзначай говорите то, что ей неприятно слышать. Например: "ты выглядишь такой стройной в этом просторном платье!", или: "Смотри-ка, а ты на удивление хорошо получилась на этой фотографии!".

Можно покуситься на самое святое: "Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои друзья приняли ее за умную женщину".

Сравнивайте ее с подругами: "Спроси у своей Светки к какому косметологу она ходит, она выглядит гораздо моложе своего возраста, а ведь вы с ней ровесницы".


Мнимые интрижки

Если она ревнива - этим надо воспользоваться, но не доводя дело до прямых доказательств вашей неверности.

Случайно обнаруживайте у себя в карманах презервативы, говоря, что купили их для нее, при этом обильно краснея и смущаясь.

Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна, так чтобы она заметила. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах. Постоянно переспрашивайте.

Путайтесь в ее привычках и пристрастиях: "Тебе, как обычно, кофе без сахара?" (тогда как она кладет три ложки), "Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на "Мадам Баттерфляй"! Как первый раз слышишь? Странно...", "Помнишь, когда мы в прошлую среду видели Черномырдина... Ах, не с тобой разве?".

Заведите привычку пропадать на несколько часов в строго определенный день (например, по пятницам), всякий раз слишком путано объясняя свое отсутствие. При этом полезно подписать ее на какой-нибудь дурацкий женский журнал. Там популярно объясняются причины такого поведения.

Научитесь односложно отвечать на любые телефонные звонки - так, чтобы оставалось ощущение некоей тайны, разоблачение которой способно ее сильно расстроить.


Ты назвала меня Васей!

Можно заподозрить в неверности ее. Всякую новую покупку встречайте подозрительно: "И для кого ты купила этот французский лифчик?"
Демонстративно старайтесь взять первым телефон, а если она все-таки взяла, спрашивайте "кто это?" и старайтесь послушать о чем говорит абонент.

Постоянно подозревайте ее в имитации оргазмов. Скурпулезно считайте количество оргазмов и выпытывайте какие были настоящие, а какие нет.

Будите ее посреди ночи и ошарашивайте вопросом про какого именно Васю она только что разговаривала во сне.


Щи из крапивы

В определенных случаях допустимы и вовсе экстравагантные приемы. Объявите, что вступили в секту Евангелистов-огневодов. Заполоните дом соответствующей литературой и разнообразными палочками-вонючками. Станьте суровым и аскетичным. Стелите постель на полу или специально принесенных неструганых досках.

Запугивайте ее разговорами о близящемся конце света. Вслух читайте идиотские книжки, задавая контрольные вопросы и заставляя рассказывать что именно она поняла.

Заставьте ее научиться варить щи из крапивы, делать салат из одуванчиков и подорожника.

Выбросьте всю ее косметику, украшения и духи, объявив о битве с соблазнами от лукавого. Дарите ей только всякие фенечки, амулеты, обереги и прочую войлочно-деревянную дребедень.

Объявите, что август вы проведете в глухом скиту, посвятив отпуск самосовершенствованию и борьбе с бесами.

Ее подруг встречайте вопросами о вере, соблюдении поста и благочестии.


Темная сила сплотила нас вместе!

Можно повадиться ходить к медиумам, астрологам и экстрасенсам.

Выясните, как сильно не совпадают ваши гороскопы.

Объявите, что звезды не рекомендуют жить половой жизнью ближайшие три недели.

Ни одно деяние не совершайте, предварительно не уточнив расположение звезд, планет и даты ближайших друидских праздников.

Сообщите ей, что в прошлой жизни были земледельцем в Абиссинии, поэтому мечтаете оставить урбанистические привычки и перебраться в Пупышево, на родительские шесть соток. Для пущей убедительности заставьте подоконник горшочками с рассадой и купите грабли.


И всюду страсти роковые…

Через друзей дайте ей знать о том, что вами овладела некая пагубная страсть. Например - к игре. Пусть ей в красках расскажут о том, как вы изо дня в день проигрываетесь по-крупному в казино, но не в силах остановиться и уже втайне заложили все, дабы отыграться на рулетке.

Усугубит ситуацию известие о том, что вы попробовали какой-нибудь наркотик и вам понравилось.

Можно разыграть пагубную страсть и иного рода. Повесьте над своей частью постели репродукцию обнаженного мальчика и подолгу любуйтесь им. При ее попытках спровоцировать близость ссылайтесь на усталость и желание просто посидеть, поговорить.


Палата номер 6

Отвечайте невпопад на ее вопросы. Внезапно останавливайтесь и подолгу фиксируйте свой взгляд на каком-нибудь предмете. Не реагируйте на ее попытки вывести вас из ступора.

Заимейте привычку от души смеяться над детскими мультиками и старыми итальянскими комедиями.

Проявляйте интерес к ярким сумасшедшим цветам, заставляйте ее примерять в магазине совсем безобразные шляпки и почаще выходите из дому забыв надеть ботинки.

Заставляйте ее засыпать только при включенном свете с головой забравшись под одеяло. Всегда плотно закрывайте шторы. Часто подходите к двери и подолгу смотрите в глазок.

И без криков, ругани и ссор вы весело и безболезненно достигнете желаемого. Она поймет, что дальше вам не по пути и никогда не будет обвинять вас в загубленных годах и прошедшей молодости.


Дерзайте, если вы талантливы.